21.

Hoy estoy de celebración, y no se trata de una celebración cualquiera. Hoy hace 21 años exactamente que nació la persona más especial y más apasionante que ha pisado este mundo. Esa persona que desde 2012 haría de mi vida algo nuevo, fascinante, y sobre todo feliz: Esther Márquez Martínez.

Y esta noche insomne quiero aprovechar (como tantas otras) para desafiar a las palabras una vez más e intentar expresar de alguna manera lo que Ella significa para mí. No es sólo mi novia, no es sólo mi pareja. Es quien domina y ordena mis pensamientos, es quien me calma y me excita a placer, es quien con una mirada derretiría el corazón más frío.  Tan pequeña y tan enorme, tan normal y tan extraña. Hoy es un poquito más mayor, y pese a que nada de lo que diga le hará justicia, me gusta recordar al mundo entero que hoy Esther ha cumplido 21, y que por ser como es merece todas las atenciones y todo el cariño de este mundo. Yo aporto mi granito de arena con esta entrada, que como siempre se queda MUY corta y no consigue representar lo que siento por Ella. Pero bueno, habrá que seguir intentándolo. De momento reservo sitio para otro intento el año que viene, vale? ;)

Entrada 100.

No se me ocurre un modo mejor de usar la entrada 100 que para decir esto:

Acabo de tener un momento de epifanía tan jodidamente perfecto que creo que voy a llorar. Dicho lo cual, y ahora sí, me voy a dormir (algo) tranquilo.

¡Feliz 3!

(Ella sólo tiene un defecto: yo. Y hasta eso le queda bien.)

Sin título.

Todas mis noches en vela van dedicadas al hueco que dejas en mi cama cuando te vas.

Feliz 3.

Feliz 3 de noviembre a todos.

Y gracias a Ella por seguir permitiendo que el 3 sea el mejor día de cada mes. Y ojalá siga permitiéndolo.

Te quiero.

Se quieren.

Se querían.
Sufrían por la luz, labios azules en la madrugada,
labios saliendo de la noche dura,
labios partidos, sangre, ¿sangre dónde?
Se querían en un lecho navío, mitad noche, mitad luz.

Se querían como las flores a las espinas hondas,
a esa amorosa gema del amarillo nuevo,
cuando los rostros giran melancólicamente,
giralunas que brillan recibiendo aquel beso.

Se querían de noche, cuando los perros hondos
laten bajo la tierra y los valles se estiran
como lomos arcaicos que se sienten repasados:
caricia, seda, mano, luna que llega y toca.

Se querían de amor entre la madrugada,
entre las duras piedras cerradas de la noche,
duras como los cuerpos helados por las horas,
duras como los besos de diente a diente solo.

Se querían de día, playa que va creciendo,
ondas que por los pies acarician los muslos,
cuerpos que se levantan de la tierra y flotando...
Se querían de día, sobre el mar, bajo el cielo.

Mediodía perfecto, se querían tan íntimos,
mar altísimo y joven, intimidad extensa,
soledad de lo vivo, horizontes remotos
ligados como cuerpos en soledad cantando.

Amando. Se querían como la luna lúcida,
como ese mar redondo que se aplica a ese rostro,
dulce eclipse de agua, mejilla oscurecida,
donde los peces rojos van y vienen sin música.

Día, noche, ponientes, madrugadas, espacios,
ondas nuevas, antiguas, fugitivas, perpetuas,
mar o tierra, navío, lecho, pluma, cristal,
metal, música, labio, silencio, vegetal,
mundo, quietud, su forma. Se querían, sabedlo.

Cause baby even on our worst nights, I'm into you.

Ella.

Ella es un misterio de seda, un escándalo de tejados no apto para propensos a

marearse en las alturas.

Verla comer con apetito de náufrago, oírla reír o gemir como mil primaveras,

saborearla hasta el exceso.

Tocar, de su misterio, el terciopelo.

O que te mire como ella mira, te vea guapo y se te borren de la cara todas las

derrotas reales o imaginarias.

Cuando se agarra a mí como a un tablón en alta mar. Y en realidad me está

salvando.

No sé por qué le llaman polvo, si con ella es luz y fuego y aire, y la tierra queda

siempre tan abajo.

Ella está hecha de un material tan especial, que te cambia la

vida cuando la tocas.

Abrazarla desnuda es como bailar en el aire, sin más música que la que vamos

improvisando al respirarnos.

Abrazarla, desnuda, es remar contra el tiempo y ganarle.

Ella tiene un sólo defecto: Yo.



Y hasta eso le queda bien.


Hago míos estos versos de Carlos Salem por motivos evidentes.

:)

Estoy rodeado de gente tan genial x)

Gracias.

Explosión de sentimientos.

Nunca un título fue tan descriptivo. Así me siento cada vez que Ella cuelga la llamada de Skype:

Asdfghjklñ.

Filoloconvivencias 2014, La Vengasa.

¡Y no os creáis que me olvido de los filólogos! En verdá en verdá, he visto la luz cuando Bea ha dicho que al final sí que se podrá Zafra 2014 (toco madera). Porque joder, lo reconozco, no puedo echar más de menos las convivencias filológicas. La cantidad de sonrisas que les debo animarían al mismísimo Señor Topo de forma tal que en adelante le conocerían como Señor Felís. Son la hostia, y están tan locos como para tenerme a mí como amigo. Y en realidad estoy más emocionado de lo que estoy dispuesto a admitir ante la idea de unas convivencias 2014.

Y sí, he usado muchas palabrotas para enmascarar mi moñez. Putos.

Jo.

Yo esta noche pensaba pasarla jugando a la PS4, pero ni la he encendido. Desde que he cerrado Skype, me ha parecido mejor idea escribir, escribir mucho y recordar momentos como estos:

Y claro, yo no te tengo aquí y jo. Jo. Mucho jo.

Nota informativa.

Se hace saber a la señorita Esther Márquez Martínez (en adelante Ella), lectora habitual de las esporádicas entradas de este blog, la gran necesidad que embarga a su pareja, Mario Gómez García, de pasar sus mañanas, sus tardes, sus noches, y la mayoría de su tiempo en general con ella. Conociendo el gran valor del tiempo, único recurso irrecuperable una vez gastado, Mario se compromete a rentabilizar dicha inversión con caricias, besos, masajes y buenos momentos entre otros menesteres, a sabiendas de que Ella sólo merece lo mejor de este y de todos los universos. Lamentando mucho no poder proporcionarlo, Mario espera que Ella pueda conformarse con lo mejor de él, y le honre con su presencia, su paciencia y su compañía, pues es lo único que él quiere necesita para seguir adelante. Con el firme recordatorio de que nadie jamás ha amado como Mario a Ella, finaliza este comunicado.

True Story.

- You know what? It doesn't matter if you're not the most important person in the universe. Right now, I'm so glad to see you.
- Then I am the most important person in the universe!

Hola!

Pues de estas veces que intento dormir y no puedo. Aunque admito que he empezado a escribir cuando me entra el picorcillo este de ojos, así que seré breve: me apetece mucho decirte que te quiero, Esther. En realidad me apetece mucho estar contigo, y decírtelo en persona, al oído, entre besos, a gritos, como sea, pero hacer que nunca se te olvide. Menos aún en esta semana tan especial, claro. Pero que jamás se te olvide. Te quiero. Te amo. Te puedo decir mil sinónimos y nunca podré describirte lo que me haces sentir, pero espero seguir demostrándotelo mientras me aguantes.

PD: se avecina una semana muy ñoña en este blog. El que avisa no es traidor.

I always miss you when you're gone.

Hay noches tontas. Me gusta llamarlas tontas porque no sabes qué hacer cuando te toca vivirlas. Lo único que quieres es irte a dormir para empezar el nuevo día de mañana, pero no puedes. Vayusté a saber por qué. (Justo me llega un tweet de Andrea diciéndome que estoy con la regla) El caso es que ésta es una de esas noches. Cuando llaman a la puerta, normalmente van acompañadas de una tristeza extraña, que no sabes de dónde viene, pero que está ahí. La notas. Le preguntas qué hace aquí y te responde con un escueto "tú sabrás", si es que responde en absoluto. La incógnita crece más aún cuando has tenido un día genial. Has estado rodeado de la mejor compañía que se puede pedir, filólogos y Ella, te has divertido y hasta has ido al cine. Así que, ¿qué es lo que falla? Me he dado cuenta hace unos momentos, merced a una epifanía nocturna que me ha impulsado a escribir estas líneas.
El caso es que estas noches atacan de vez en cuando. Sin previo aviso, simplemente llegan y tienes que lidiar con ellas. Y no importa lo genial que haya sido tu día, vas a sentir que te falta algo. En mi caso sé lo que es, porque un par de veces me han pillado en una cama compartida. Y son precisamente esas ocasiones en las que he sido inmune a estas sensaciones, refugiándome en su abrazo, buscando su cariño, recordando que está ahí conmigo. Pero ¿qué fantasma, qué tipo de sentimiento negativo va a superar la protección que supone su abrazo? Es un bastión inexpugnable. Sé que exagero, y sé que probablemente (y aunque me cueste reconocerlo) Andrea tendrá razón y es simplemente que estoy con el equivalente masculino de la regla (o como lo queráis llamar), con una sensación de melancolía injustificada, pero no puedo dejar de pensar que no es nada que su presencia aquí, conmigo, no pueda disipar sin esfuerzo alguno.

Si lo piensas, todo este tocho ha sido escrito simplemente para expresar lo mucho que necesito ese cariño que sólo Ella puede darme en momentos en los que no puedo tenerlo. Bueno, y en los que sí puedo también.

PD: tengo Miss Atomic Bomb, Romeo & Juliet, I Miss You y Copenhague echando humo.

PD2: siento las dosis de moñeces, pero mi blog es mío y ya se sabe lo que hago cuando quiero.

Seres superiores.

Pequeñas cosas que te hacen ver que has madurado, aunque sea un poquito, como que ya no te parece tan descabellado ni tan condenable la postura "prefiero no pensar para ser feliz", a pesar de que para ti siga siendo tan inconcebible como siempre.
Pero creo que lo comprendo mejor, porque sí es verdad que a veces simplemente necesitamos esa confianza de que un ser superior nos aporta felicidad y protección. Sólo que en mi caso, ese papel lo desempeñan Esther, mis amigos, mi familia...

Y Son Goku. Son Goku siempre protege y salva, por los siglos de los siglos, amén.

Malditos cumpleaños.

Yo calificaría los fines de semana así como perfectos. ¿A qué me refiero con "así"? Digamos que ha tenido puntos clave. Para empezar, y dándole la importancia que merece, he pasado mucho tiempo con Ella. Tiempo privado, tiempo que convertimos en nuestro y sólo nuestro. Tiempo de paseos, de comidas y fiesta con amigos, pero siempre con ese denominativo común que es Su presencia.
Otro punto clave es la presencia filológica en el fin de semana. Joder, si es que es imposible no dejar que te posea el buen rollo (además del ritmo ragatanga) cuando estás rodeado de personas de tal calibre. Todos, y digo todos, aportan su granito de arena (su montaña, en realidad) para hacer de cualquier noche algo legen... wait for it... dary. Y es que como bien dice Barney, no importa lo que hagas en esta vida, no será legendario a menos que tus amigos estén ahí para verlo... y descojonarse de ti o animarte o cantarte cumpleaños feliz ochocientas noventa y siete veces en una misma noche. (Puede que haya añadido algunas palabrejas a esa cita)
Punto clave número 3: a esos dos puntos clave súmales un domingo de tranquileo en casita. Que ese domingo habría sido perfecto, redondeando el fin de semana, si hubiera estado con Ella también, pero eso sería ya avaricia, y pedir demasiado, y todo ese rollo.

En fin, nunca sé cómo terminar mis entradas. Terminaré esta dándole las gracias a filología, por reunirme con tantísimas personas increíbles. Que os quiero mucho a todos, coño.

PD: Los cumpleaños me ponen muy sensible.

Él la interrumpió con un beso, un abrazo, un halago, una caricia, muchas caricias y luego ya con todo, con él mismo por entero, cada pensamiento, un solo pensamiento, con todo, con todo, con todo. Cortaron el silencio con suspiros y susurros de la ropa arrojada al suelo, cortaron el silencio muy delicadamente y fueron perezosos, y fueron cuidadosos y fueron atentos y sensibles, y aunque ninguno de los dos sabía muy bien qué eran la atención y la sensibilidad, lo consiguieron porque ambos lo querían con todas sus fuerzas. Y no tenían prisa alguna, y el mundo entero dejó de existir de pronto, dejó de existir por un pequeño, corto instante y a ellos les parecía que habia transcurrido la eternidad toda, porque verdaderamente había transcurrido toda la eternidad.

Veo fotos y recuerdo sensaciones.

Cuando empezamos a salir (llevando un mes, o semanas) sus muestras de cariño significaban el mundo para mí. Y costumbres así son difíciles de dejar.

Amante.

Hoy no tengo el día inspirado para escribir, más para dibujar en realidad. Pero me apetece escribir, así que comparto estas palabras que he leído vía el FB de Luis:

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro:”Depresión” y la infaltable receta del antidepresivo de turno.

Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ES UN AMANTE

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica!. Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: “Lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby…En fin, es “alguien” o “algo” que nos pone de “novio con la vida” y nos aparta del triste destino de durar.

¿Y qué es durar? – Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia. Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, se vos también un amante y un protagonista… de la vida. Pensá que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie.

Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante…

La psicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:

“Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida”.

 
Jorge Bucay

Pues sí, lo que dice Jorge es cierto. Y le quiero dar las gracias a Ella por ser más que mi novia. Por hacer que yo no "dure". Que cada día me levante con una sonrisa. Por hacerme dormir y por quitarme el sueño. Por ser mi amante.

Bonus Track!

Terminemos este día bien. Ella lo ha encaminado con el ratito de Skype, ya sólo tengo que dar los últimos retoques para equilibrar del todo la balanza y compensar todas las horas transcurridas desde las once y pico de la mañana hasta las doce de la noche. ¿Cómo se hace eso? Muy fácil:

Ésta, porque evitaría suicidios:

Y éstas, porque me recuerdan a Ella:

Hala, y viendo tus ojos hasta por dentro cuando cierro los míos, me voy. Buenas noches!

Ay, la cultura.

En esta mi segunda entrada de hoy (dos en una noche, estoy on fire!) voy a contaros una pequeña cosa bastante personal. Ahí va:

Hay veces que me siento muy inculto.

Qué shock, eh. Pues sí. No me malinterpretéis, sé que no soy precisamente una ameba cultural. Pero hay veces que no puedo evitar esta sensación de... no sé. "Inferioridad" suena muy feo. Podría ejemplificarlo con un videojuego (que de eso sé un rato). Imaginad un juego online hipotético. Entras en una sala. Vas a jugar. Eres de un nivel decente, ponle 50. Pero amigo, te has metido en una sala de niveles 70, 80 y hasta 100. Por muy bueno que seas no vas a poder evitar sentirte un poco fuera de lugar. 

Sé que queréis ejemplos reales. En realidad me pasa muchas veces. El más reciente fue ayer. Una notificación de Facebook. "Tu amigo Javier Revello te ha etiquetado en una publicación". Entro y veo que ha puesto una lista de diez libros que le han marcado de alguna manera y pide a todos los etiquetados (entre ellos yo) que hagan lo mismo. De los libros de Javi, no los conozco todos, pero no es algo que me alarme (todos sabemos que a Javi le va mucho lo hipster y las cosas que conocen él y tres gatos más). De hecho, los conozco casi todos, y me he leído dos o tres. Peeeero esos dos o tres tampoco me han parecido libros que "marquen". Pero bueno, es Javi, como ya he dicho, no me preocupa. El problema es cuando veo los comentarios y veo a más gente poniendo libros de la misma "altura", por decirlo de alguna manera. Y pienso en mis libros favoritos, o los que me han marcado. 

Se me vienen a la cabeza, así de pronto, Harry Potter, Canción de Hielo y Fuego, Crónica del Asesino de Reyes, Sherlock Holmes, y ya si me quiero poner de culto y de guay en todo caso Frankenstein de Mary Shelley. Y bueno, no sé cómo sentirme ante eso.

Supongo que en realidad no es para tanto, no es algo que me inquiete en exceso, la verdad, pero tampoco me convence mucho sentirme así de vez en cuando. Creo que por eso lo he escrito aquí, tiene la dosis justa de intimidad como para ser relevante, pero no la suficiente gravedad como para no ponerlo en un lugar "público". En fin, no pasa nada. Las inseguridades están a la orden del día para todos, ¿verdad? En realidad, ahora que lo he escrito no me parece tan relevante ni tan digno de mención, pero ya que está escrito lo dejo, hala, así tenéis lectura para un ratito ;)

Crónica de un día.

Decir que hoy no ha sido un buen día no sería del todo justo. No lo sería porque lo he empezado con Ella. Un día que empiezo despertándome en la cama con Ella no puede ser malo. Pero es lo que pasa cuando llega la señora Realidad acompañada de sus sobrinitos, Exámenes y Tiempo. Y ¿qué es lo que pasa? que la señora Realidad me da un revés en la cara, el pequeño Tiempo nos llama a los dos y nos dice que nos demos prisa, y Exámenes se la lleva a su casa forzosamente mientras Realidad me sujeta para que no la secuestre. Cuando tres monstruitos de esa calaña te tienden una emboscada así, es normal que el día se tuerza un poco. ¿No?

El resto del día ha sido bastante peor. Muy bloqueado en la escritura, he avanzado en el trabajo de Crítica a trompicones. Unas cuatro páginas en toda la tarde. Me consuelo a mí mismo diciéndome que era la parte más difícil y larga del trabajo y que mañana por la mañana podré terminarlo y empezar el siguiente por la tarde. Dios, cómo la echo de menos.

Me dan las nueve y media y decido dejarlo, que me escuecen los ojos. Me doy una vuelta por mi casa y vuelvo pasados cinco minutos. Llegados a este punto es importante añadir que llevaba todo el día esperando a las 22:00, momento en el que empezaría el capítulo de Sherlock, o lo que es lo mismo, una forma de arreglar el día junto al Skype con Ella por la noche. Espera. Espera. Hace cinco minutos Vico ha dicho que empezaba ya el capítulo. En efecto, hoy era a las 21:30. Mierda. Empiezo a verlo y el streaming no me ayuda. Se para y se para y decido cambiar de canal, a ver si en otro funciona mejor. Entro en otro streaming y tiene mucha más calidad, pero se para igual. Que le den. No voy a ver el capítulo así. De modo que me tomo los cereales que había preparado en sagrado ritual para ver el capítulo mientras veo vídeos en Youtube, y hago tiempo mientras espero al mejor momento del día desde que Ella salió por la puerta: Skype. Sobre el skype de hoy no tengo más comentario que, como dice la canción, "baby, even on our worst nights, I'm into you" (que no es que haya sido mala la noche, ni muchísimo menos, pero asumo que captáis el mensaje).

Y ahora estoy en la cama sin sueño, sin Ella y sin capítulo. Así que me da por escribir. Este va a ser un mes chungo. Pero bueno, al menos si consigo mi objetivo podré estar ahí con Ella para animarla desde bastante pronto, y eso, amigos, vale la pena.